Kalauer

Für manche das schlimmste Witz-Genre. Doch gibt der Kalauer seinem Erzähler die Möglichkeit sich über das Nichtlachen und das Kopfschütteln seines Empfänger selber zu amüsieren. Insofern ist der Kalauer eigentlich gut geeignet, wenn man sich einmal selbst zum Lachen bringen will. Auf der Webseiter der Stadt Calau findet man auch noch den einen oder anderen Kaluer. Hier ein paar schön schlechte Beispiele:

• Warum fällt in London kein Schnee. Na ist doch klar: London hat einen Tower (sprich Tauer) !

• Was ist eine lachende Schokolade ? Ein Scherzkeks !

• Was ist schwarz und fliegt mit tausend Sachen durchs All? Ein Düsenneger.

• Wie heißt die staatliche türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab

• Was ist die härteste Droge? Ein Bahngleis. Ein Zug und du bist weg!!!

• Was sagen zwei Urologen auf einer Party? Prostata, selten so ein phimosen Abend gehabt!

• Wie heißt der gesündeste Chinese? Müs Li

• Was hüpft durch den Dschungel und schmeckt süß? Marzitan

• Wie kommt man am schnellsten nach Afganisthan? Mit der Tali-Bahn

• Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannenzapfen!

• Was heißt glatze auf Türkisch ? hattemahaar

• Was heißt badmütze auf Türkisch ? Hallebadekapp

• Der Glasermeister zum Kunden: Nehmen sie die Scheibe so mit oder soll ich sie einschlagen?

• Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

• Kommt James Bond in eine Bar und sagt zur Bedienung:"Ich möchte einen Martini bitte." - "Geschüttelt oder gerührt?" - "Ich wäre gerührt wenn sie ihn schutteln würden!"

• Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder....

• Was ist das kurzlebigste Tier? Das Klistier! Es macht flutsch und ist im Arsch!

• Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"

• Wer ist die beliebteste Popsängerin in der Türkei? Ma Dönna.

• Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl? Oxford

• Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke , sagt der Apotheker:"Scheiß da bloß nicht Hindu!"

• Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher sieht ihm verblüffend ähnlich. „War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“ fragt der Adelige herablassend. „Nein“ erwidert der Besucher, „mein Vater hat mal als Gärtner im Schloss gearbeitet.“

• Sagt eine Frau zur anderen: „Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!“

• „Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gern wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht ...“

• „Gegen Ihre Korpulenz“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ – „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ – „Nein, Kopfschütteln. Immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird.“

• Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Oje, geht es mir schlecht.“ Der andere: „Was hast du denn?“ – „Ich glaube, ich habe Homo sapiens.“ – „Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von allein wieder vorbei!“

• Die Frau fragt den Bettler: „Sind die Leute eigentlich nett zu Ihnen?“ Der Bettler: „Einmal hat mir einer Arbeit angeboten. Aber sonst ist alles okay!“

• Was ist das, wenn ein Keks unterm Baum liegt? Ein Schattenplätzchen!

• Der Zahnarzt fragt die Sprechstundenhilfe: „Sagten Sie nicht, es wäre noch ein Patient im Wartezimmer?“ Schwester: „Ja, aber er hat sich von innen eingeschlossen.“

• Der Optimist: Das Glas ist halb voll. Der Pessimist: Das Glas ist halb leer. Der Betriebswirt: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50 Prozent Einsparpotenzial.

• Richter: „Habe ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen versuchen, ein anderer Mensch zu werden?“ – „Ich hab’s versucht. Dann wurde ich gleich wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilt!“

• Was macht ein Polizeibeamter mit einem Lottogewinn? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

• Kommt ein Fuchs frühmorgens in den Hühnerstall und ruft: „Alles raus aus den Federn!“

• Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Haben Sie Brot?“ Barkeeper: „Nein.“ Ente: „Haben Sie Brot?“ – „Nein! Und wenn du noch einmal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest!“ – „Haben Sie Nägel?“ – „Nein.“ – „Haben Sie Brot?“

• „Mit der neuen Brille siehst du echt doof aus.“ – „Wieso, meine Brille ist doch gar nicht neu.“ – „Aber meine!“